маленькое белое облачко я.

я люблю получать письма. с не меньшим удовольствием их пишу, хоть в бумажом виде, хоть в электронном, со временем поняла, что не так важно, но.. если письмо на бумаше, то все мы знаем, что оно могло задержться, потеряться, дойти не туда, вообще никуда не пойти, все мы искренне любим нашу такую почту и понимаем, что всем дешевле послать подарок в контакте, чем вот так с непоняткой-дойдёт-нет? с интернетом всё проще. отправил-получил-отправил и так до бесконечности или пока кто-либо не прервёт связь.

под настроением написала несколько писем через инет. тишина несколько дней. шальня мысля — лучше бы на бумаге уж не отпускает. переживаний что ли мало..

 

волосы замерзают серпантином, стягиваются в ледяные пружинки и неприятно стучат об воротник. руки, почему-то без перчаток, спрятать быкуда, да только не куда их девать, пальцы не приятно щипет, щёки тоже. не люблю зиму. не люблю глупостей и упрямсятва. убила телефон окончательно, если в ближайшие два дня не оживёт, значит я без связи, ура.

- лари, что это было?
- не знаю, х^__^ня какая-то.
- так бросай её, пока она не заняла место в твоём сердце, пока тебе нечего терять кроме воспоминний и пары цацок, беги от туда, лари.
- да, но..

игры на флейте не придают сил, если только на кону не стоит так много. я забываю про подарки и с тоской смотрю за окно — там снег и не моё время года. самое время полинять уже и приспособиться к зиме.

- лари, ты любишь снег?
- терпеть не могу.
- почему?
- потому что он на меня падает.

выяснение отношений, которые когда-то были полгода спустя, та ещё встряска нервам и эмоциям. третий день хожу сама не своя, третий день курю как проклятая и боюсь даже прикосаться к кофе — подсяду, не оттащите. слова выскакивают серыми буквами на мониторе мтаренького ноутбука, пальцы бегут, старась побыстрее выплеснуть всё то, что тревожит, но ничего нет. пустота. а внутри всё сжимается и хочется выть от нестерпимого непонятно чего. 

 - ты что плачешь?

 - нет.

 - пожалуйста, не нужно, я так не буду больше поступать.

боже, о чём он? как так? да он вообще не понимает что происходит? обяснить? да, объяснила и он снова изчез. и злость и страх и безразличие в одном сосуде. пролиться дождём и остыть, вот что я хочу сейчас. 

 - тебя кто-то обидел?

 - вероятно, но это было на столько давно, что уже глупо обижаться, да и тогда не стоило. 

мне страшно? да.  я боюсь, что он снова вернётся в мою жизнь и я буду счастливой, пока он не свернёт дальше, но уже без меня, собирать свою любовь по кирпичикам эмоций. 

выдох. я справлюсь. 

 

 

наступает время, когда те кто когда-то отрёкся возвращаются обратно и ждут ответной любви. я.. в такие моменты я теряюсь. мне хочется высказать человеку то что я о нём думаю, но мне не хватает сил, потому как радость возвращения перекрывает всю злость и ярость. в итоге возникает чувство бессилия и хочется прижаться к этому самому человеку и расплакаться. или уйти подальше и плакать уже без него. самой за себя странно, не мой выход. поэтому сидеть и смотреть на него всю ночь на пролёт, потому что он сейчас рядом и это важно. 

я не знаю что мне делать. я не боюсь возвращать его в свою жизнь, потому что когда-нибудь он опять уйдёт и мне будет снова щемить пространством из-за его внезапного отсутствия. но сейчас? сейчас, когда он сидит вот так вот рядом и водит по ладони пальцами нет никого счастливее меня. боюсь любить. 

сейчас, когда почти всё в моеё жизни наладилось и устаканилось мне не хочется совершать прыжков в иной ритм. пусть даже в той иной музыке мне гораздо интереснее и приятнее находиться чем в своём почти порядке.

с сегодняшнего дня я классифицированный бармен. даже не знаю что мне это даёт, но у меня вот теперь сертификат, что я молодец, хотя экзамен пересдавала 5 (!!!) раз. 

 

 а самое странное, что нет никакой радости. ну вот совсем нет. как-то даже странно. может, придёт радость с работой или первой зарплатой? 

 

а ещё у меня вечер хорошей музыки. вошла на старый аккаунт в контактике, слушаю. хорошо так спокойно. и чай быстро стынет, потому что я медленно печатаю.

 

 а ещё сегодня в блоге много красивых душевных постов, не про ананизм и обожекакмнехуёво, а таких вот жизненных и приятных. спасибо вам за это

неразлучные подруги. десять лет рука об руку и она уезжает в питер на пожить. я за неё радуюся, но мне её не хватает рядом. как-то странно без неё в городе, даже зима холоднее. позвонила. поздравила. она обрадовалась, я тоже. очень. далеко. 

сегодня дворник стрельныл сигарету. я такая, неа нет с собой. а потом пришла домой, там кошки и тепло, и мне как-то не по себе стало. взяла пару, вынесла. он такой.. благодарный и руки тёплые и шершавые и улыбается по настоящему.

ну как так? обычно, я сначала влюбляюсь, а потом начинаются события, или события разворачиваются по ходу, а тут.. забота, внимание, какие-то чувства-эмоции, а у меня ничего. ну совсем. что-то на грани благодарностии на этом заканчивается. 

 

не понимаю почему. даже думать на счёт этого не могу. не получается. может оно и не надо, а я тут вообразила, что раз типо встречаемся, то должно быть? может, просто стоит встречаться и не запариваться, когда что-то такое не происходит, а оно в норме вещей?

Не люблю когда меня чего-то лишают. Не сейчас, в принципе. Ну прямо у меня аж мозг останавливается и отказывается думать.
- Что такое.
- Ничего.
- Ты сегодня какая-то задумчивая.
- У меня бывает.
Да. Внезапно умею думать. Блядское своство мозга — то думаю, то нет.

Ещё Судьба меня любит менять местами. Если у меня с человеком складываются какие-то странные отношения и мне вот что-то конкретное в этих отношениях не нравится, то через некоторое время я попадаю в ситуацию строго обратную. Мне говорят то что ког-да-то я кому-то говорила, но мне нечего сказать в ответ и это.. не угнетает, нет..

Я закрываюсь. День за днём строю панцирь, учусь лгать, пью коньяк, готовлюсь к мф. Чувство всемирной любви потеряно. Я не солнце. Это что? Зима? ДА ладно, что я там не справляюсь с количеством осадков или какой-то иной поебенью?
- Ты что разучилась любить?
- Иди на хуй.

Второй день не курю. беспощадно дерёт горло. Мне холодно ночами и не теплее днём. Жду лета. Даже не лета.. тепла.

ПС сегодня оформляла бумажки, что бы стрясти с государства 444 рубля на садержание детей, мне сказали что я частный предприниматель и что бы я несла справку из налоговой о доходах. ЁБАННЫЙ СТЫД ! ! ! у меня последние 37 рублей, до понедельника, что это была за атомная метель?? сижу, пырюсь в комп, думаю как дальше жить. пока что как кроме вариантов «счастливо» в голову ничего не лезет.

ппс хочу гулять ночью по городу. выслушаю предложения. хочу живой музыки. 

всё в порядке. всё нормально. даже отлично, можно сказать. у меня солнечно, относительно тепло на душе и за окном, дениса валит в новосиб, жаль что так на мало, и вообще чудесненько. у меня горячий чай, осталось полбулки хлеба и бутылка дешёвого сина, которое мне страшно пить, какое-то оно особо стрёмное. а ещё я придумала коктейль кто-то уже пробывал, это на любителя, сейчас борюсь с пропорциями. 

и посреди всей этой наполненности чтотоблядьне так. это знаете, когда хочется курить, во время внеподозрений меня подводят элементарные вещи — спички отссырели. мерзко шкребут по чикркачу, оставляя светлые следы и не зажигаются, суки! не то что бы я начинаю страдать, но как-то не по себе становится от такой внезапной жизненной подставы. и тут — пабаам, появляется человек, он говорит:
 - эгей, лари, у меня есть зиппо и оно всё твоё, пользуйся, мне будет радостно, если у тебя всё сложится.
 
а я как кретин, сжимаю пачку, выбрасывая её в урну:
 - я курить бросаю. но всё равно спасибо.



*** этот пост полон симвализма. 

Женщины, как дети, любят говорить «нет».Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

 

 

 

 

 

 

Сейчас подобное настроение. Так приятно встречать в сети что-то его подчёркивающее.

 

 

строки

Сидите вы в кафе, пьёте горячий чай с тортиками после хорошего вкусного ужина, пялитесь в окошко на прохожих, в общем, всё прекрасно просто. Но вот приходит время расплачиваться и вы обнаруживаете что кошелька при вас нет. Что делать? Как быть?

Хоть видимся и не часто, но потихоньку начались тёрочки. А пока начну с начала..

Познакомились с ним ещё зимой, посмотрели друг на друга и я благополучно о нём забыла. Ай-ай-ай, детка, как можно было? Ну.. так получилось, так что вот. После встретились уже в начале сентября и я поняла что хочу его. Хочу его прикосновений, его вот этих вот стренных улыбок, его взглядов по моему телу. Я хочу принадлежать этому человеку, быть в его объётьях, вести пальцами по подбородку, целовать плечи и обнимать. И что бы лежать и болтать ни о чём и что бы горячие руки, и что бы он боялся щекотки, но любил горячую воду.

Это один из тех немногих мужчин к которым я потянулась. В нём чувствуется сила и уверенность, его объятия крепки и нежны, он бродит по моему телу пальцами поверх одеяла и рассказывает как прошёл день. 

А ещё, мне кажется я в него влюбляюсь. Мне странно с этого. Я не хочу. Или хочу?

меня не было с мая месяца, обещаю исправиться.

это не хогвардс, это мэйфлауэр — колледж волшебства и магии.

 

только с новосибирска. холодно. но чисто. спааать.. 

пожруга рассталась с парнем. ну как рассталась? он собрал ыещи и уехал после почти 4х лет совместной жизни.
странно так. в квартире ощущение странной пустоты, которая почти звенит. так вокруг смотришь- всё, ыроде ы порядке, но пусто только..

просто сама с себя тащусь. с 200 штук осталось три, выкладываю самую классную..))

  фото

третий день. голова раскалывается по швам и постоянно болит. я хожу злая на весь мир, не признавая чего-то такого, что раньше спускалось всем и каждому просто за то что мир прекрасен. 

 

СОООЛЦЕЕЕ!!!

возвращайся..